By 

Single in the city: how to handle hokkende vrienden


Donderweg heb ik weer eens een ouderwetse huisavond gehad, zoals je dat noemde in je studententijd. Gelukkig woon ik niet meer met zes mensen in hetzelfde huis (wie heeft zijn afwas wéér niet gedaan), maar woon ik met twee vriendinnen. Nog één vriendin, vanaf 1-1-2019. De samenwoner in spé heeft een mega leuke vriend, maar no way dat ik op mijn brakke nieuwjaarsdag ga helpen verhuizen. How to handle hokkende vrienden? Buiten de stad!?

 

Luister net als ik ondertussen naar ‘Echte Liefde’ van Martin Morero uit Gooische Vrouwen:

Jij zit in de kamer en wil niet met me praten,
ik zit in de kelder samenwonen is een feest.
Ik wil naar je toe maar kan je beter even laten,
het geeft niet want jij, blijft toch wel bij mij, blijf bij mij!

 

[Hokken] werkw: ‘ongetrouwd samenwonen’

Kan je je herinneren dat ‘de eerste keer’ zoenen of sex best wel leeftijdsgebonden was vroeger? Net als het eerste vriendje of kalverliefde. Leeftijd maakt allemaal niet meer zoveel uit in onze roaring twenties. Zo ook de leeftijd waarop mensen gaan samenwonen. Mijn zusje heeft bijvoorbeeld de burgerlijkheid itself uitgevonden door op haar twintigste al te gaan hokken. Ik heb ook friends van 33 die alleen wonen, met of zonder samenwonen achter de rug. Zo ook collega’s die op een 23e gesetteld zijn met hun chickie. Ik denk dat als ik alle vrienden/kennissen optel, de verhouding 50/50 is.

Het is best logisch om bijvoorbeeld in Amsterdam te gaan samenwonen, waar het wonen in de bezemkast van Harry Potter al snel 500 pieken in de maand kost. Daarbij kom je als starter niet in aanmerking voor een sociale huurwoning. En de private sector piraten verwachten inkomenseis van 4 keer je salaris. Vandaar krijg ik geregeld zo’n soort kaartje in de bus:

 

samenwonen is een feest

 

De meest voorkomende én hilarische hok redenen:

  • “Huur is zuur, en bovendien in de stad te duur” (hahahahha)
  • Ik ben afgestudeerd, student af en wil daarom niet meer in een studentenhuis wonen, ik ben toe aan een serieus en volwassen leven (zzzzzz)
  • Het is zo lekker praktisch, we splitten de kosten en ik heb eindelijk een eigen bank en tv die ik niet met een muizennest hoef te delen (want in een gedeeld huis kan niemand muizengif betalen?)
  • Ik heb een lease-auto en wil de auto voor de deur kunnen parkeren, dat kan gelukkig bij boyfriend Barry in Beverwijk en niet op de Albert Cuyp (hallo duurzaamheid, neem een fietsplan in plaats van een auto)
  • Hij woont dichterbij mijn werk, ik sliep 5 dagen in de week bij hem, dus kon net zo goed bij hem gaan wonen (ja joh, die 15 min extra fietsen zouden je ook geen kwaad doen)
  • Ik word gek van de overlast in de stad, ik wil buiten de ring wonen, het liefst in het ‘Groene Graf’ (zoek dat maar op)
  • Als we een huis kopen samen, dan kunnen we alvast rekening houden met een extra slaapkamer (voor je hobby schilderen?)

 

Ben ik zeldzaam als 28-jarige die nog volop geniet van de ‘gouden jaren’, het wonen met je besties? Het enige waar we ruzie over maken is over de onduidelijke communicatie wie er wel en niet thuis eet. En ja, de deurbel om 4 uur ‘s nachts omdat madam de sleutel was vergeten op een spontane donderdagnacht uit.

Ik merk dat het meeten met hokkende vriendinnen toch minder spontaan gaat dan voorheen. Maar dat komt van beide kanten. Mijn tweede naam is flexibiliteit en ik heb een aversie tegen wekenlang vooruit plannen. Geregeld ben ik ook wel degene waar the couple mee date. Gezellig met z’n drietjes een drankje drinken, aka het vijfde wiel aan de wagen zijn. Over het algemeen vind ik het vriendlief een leuke vent, maar ik mis soms wel de good old girls quality time. Ik besluit een +/- lijst te maken wat er wel en niet leuk is aan samenwonende vrienden.

Negatieve aspecten aan hokkers

  • Ruim een uur in de trein zitten en 20 minuten in de bus om op de plek van bestemming aan te komen
  • Verminderde kans op een spontaan avondje uit
  • Ik kan minder mezelf zijn want ik hou mijn ‘vrouwelijke dramatiek’ toch wat meer in als vriendlief een wijntje meedrinkt
  • Verminderde kans op een avond Love Island kijken als de boyfriend ook televisie wil kijken
  • Huisgenoot-gerelateerd: weer een klusjesMAN minder als er iets kapot is in huis
  • Baby

 

Positieve aspecten aan hokkers

  • Baby
  • Om die baby te maken hoef je geen rekening meer te houden met het feit dat je bed kraakt of je huisgenoot je hoort
  • Er is een uitgebreid TV abonnement (en grote TV, goooo AJAX)
  • Het huis is over het algemeen brandschoon gemaakt door Tippiwan en er is een tuin, of in elk geval een groot balkon
  • Verhoogde kans op potentiële dates (hallo leuke vrienden van Stijn, Thomas, Daan…)
  • Je ziet weer eens andere (groene!) plekken van het land

 

(Met een knipoog: zo saai zijn jullie ook niet cohabiting girls!)

 

Lieve mensen van het burgerlijk leven, jullie zijn de early adopters op hetgeen wat vast ook ooit in mijn leven gaat plaatsvinden. En zo niet, dan ben ik tevreden een oude vrijster met 40 katten (pardon, ik bedoel honden!)

 

Liefs, Saar M.G. Schmidt

 

Lees meer artikelen van Saar:

Single in the City: Dit is Saar

Single in the City: Winterverkering

Rubber, kapotje, vangkous: 18 synoniemen voor condooms

Saar
About me

Saar is een 28 jarige millennial die vrijwillig solo door het leven gaat in Amsterdam. Wekelijks schrijft ze met enthousiasme over de hilarische, gênante, herkenbare dilemma’s én gebeurtenissen als Single in the City!

YOU MIGHT ALSO LIKE

solosex geweldig-
10 redenen waarom solosex geweldig is
February 13, 2019
hoeveelheid sex
Terug naar de tienertijd: bizarre sexvragen uit tijdschriften #4
January 29, 2019
redenen-om-het-niet-uit-te-maken-relatie-verbreken-500 (1)
12 bullshit redenen om in een slechte relatie te blijven hangen
January 28, 2019
sexrubrieken kaars
Terug naar de tienertijd: bizarre sexvragen uit tijdschriften #3
January 25, 2019
wijsheden over sex
28 wijsheden over sex die elke vrouw zou moeten weten
January 22, 2019
Pikstraf: wanneer je sex als machtsmiddel gebruikt
January 20, 2019
Van Barbie-bordeel tot zadelwrijven: 7 vrouwen over hun eerste ervaring met ‘sex’
January 16, 2019
zo herken je een sexverslaving
Hoe weet je of je sexverslaafd bent?
January 09, 2019
single-city
Single in the City: Sletvrees: meten met twee maten
January 07, 2019

Leave a comment

Your email address will not be published. Required fields are marked *