Ik vind praten over sex ongemakkelijk, wat kan ik doen? – VrijVraag #68

door Marjolein
0 reactie

Thank God it’s Friday. Dat betekent: een nieuwe VrijVraag! In deze rubriek beantwoordt seksuologe Marjolein al jullie brandende vragen over sex, seksualiteit, liefde, lust en alles ertussen. In dit artikel legt Marjolein uit hoe je beter kunt communiceren over sex.

Ik vind praten over sex ongemakkelijk, ik zou hier anders mee om willen gaan. Wat kan ik doen? – Anne-Fleur (21)

Praten is sex is lastiger dan je denkt

In de Westerse media, waar we claimen open over sex te zijn, worden we 'dood gegooid' met sex en wordt er veel geschreven om het taboe te doorbreken. In praktijk zorgt het er misschien wel voor dat we juist ons meer gaan schamen, omdat we niet aan het beeld voldoen dat we voorgeschoteld krijgen. In real life is praten over sex voor veel mensen niet makkelijk. Wat vaak wel makkelijk gaat is schuine moppen, grappen en grollen, in groepen lachen, roddelen, overdrijven, opscheppen of het oppervlakkig houden. Praten over de buitenkant en over een ander is makkelijk. Het is een stuk moeilijker als het over jezelf gaat. De gevoelens, details, problemen, verwachtingen, grenzen en wensen. Veel mensen zwijgen over wat ze willen, denken en voelen, zeker wat betreft sex. Ze zijn bang om niet normaal gevonden te worden of afgewezen te worden. Bij de huisarts staan vragen met betrekking tot seksualiteit niet voor niets bekend als de deurknopvraag. Men komt voor het een ander probleem, en wanneer de patiënt met de deurknop in de hand staat: “O, ja, trouwens ik heb ook nog een vraagje over …..”.

Waar komt schaamte over sex vandaan?

De omgeving waarin je opgroeit is de eerste groep die je sociale normen, waarden en vaardigheden meegeven, ook op seksueel vlak! Het wil overigens niet zeggen dat wanneer je ouders erg open zijn en makkelijk praten over sex jij dat automatisch ook wordt. Integendeel, door openheid zie je dat het kind zich schaamt of terugtrekt over dit onderwerp. Ook wanneer er boodschappen worden meegegeven met daarbij afkeuring, sex is privé of schaamte voor sex kan dit op latere leeftijd zorgen voor een barrière om te zeggen wat er echt van binnen speelt. Daarnaast zorgen peers, school en media voor beïnvloeding. Peers kunnen druk opleggen over wat normaal wordt gevonden en hoe er gepraat wordt over sex. Tegenwoordig zie je dat scholen steeds meer positieve boodschappen verspreiden over plezierige sex. Heel lang is de boodschap via deze kanalen geweest: pas op en kijk uit, houd je grens en houd het veilig. Er wordt weinig vertelt over hoe je nou lekkere, plezierige sex kan hebben. Wat je moet doen met je verlangens, gevoelens en gedachtes. Er wordt je niet geleerd te communiceren over wat je lekker vindt en wat niet. Daarbij helpt de mainstream media niet (behalve sites als LotteLust, natuurlijk). Het lijkt alsof je open over sex moet zijn, je sexleven moet een bepaalde standaard/norm hebben, je mag niet onzeker zijn en sex mag je ook niet ingewikkeld vinden. Allemaal ingrediënten om schaamte te ontwikkelen. En schaamte is hetgeen wat ons ongemakkelijk maakt. Afkeuring op jezelf die je bevestigd ziet in de ogen van de buitenwereld.

Praten over sex moét niet

Nou is praten over sex in het openbaar, met collega’s en vrienden geen must voor het leven. Voel je je er niet prettig bij, dan zeg je dat en doe je het niet! Vraag jezelf wel af wat dit zegt over je relatie. Veel stellen vullen voor elkaar in dat de relatie en de sex wel prima gaat. Er hoeft niet over gesproken te worden. Als dat zo is, is er ook geen reden om er niet over te spreke, toch?

Zo communiceer je over sex met je partner(s)

Communiceren over sex met je sex- en liefdespartners is het allermoeilijkste. Bang voor ruzie, geen last willen zijn, angst om de ander te kwetsen, onzekerheden, schaamte over wensen of verwachtingen niet durven uit te spreken. Bij een vreemde is dat makkelijker dan bij een bekende of partner. Je hebt niets met diegene te maken, die zie je vaak niet meer. Met bekenden raakt het jou of de ander, je vertelt iets privés en bent kwetsbaar. In mijn ervaring als psycholoog kwam het vaak voor dat partners bepaalde info, gevoelens, gedachtes, gedrag, wensen of grenzen voor het eerst in mijn bijzijn van elkaar hoorden. Nog nooit een orgasme gehad, terwijl manlief dacht altijd het juiste te doen. Pijn bij het vrijen en met tanden op elkaar niets laten merken. Of verboden fantasieën die zorgen voor erectieproblemen omdat ze niet mogen.

Wees creatief

Net als veel dingen die voor ongemak zorgen is jezelf vaker blootstellen aan het ongemak een manier om er meer comfortabel mee te raken. Je moet over de schaamte heen komen. Wees daarbij bewust van je eigen referentiekaders en het effect op jezelf. Je kunt er voor kiezen om dit eerst met een vreemde te doen. Maar zoals bij het hebben van sex met iemand, ook bij het praten over sex moet er een gevoel van veiligheid en vertrouwen zijn. Je kunt ook eerst je gedachten en gevoelens voor jezelf opschrijven. Wanneer je wil gaan communiceren met je partner is het belangrijk dat je dezelfde taal gaat spreken. Praten over sex kan spelenderwijs. Tegenwoordig zijn er genoeg spellen waarbij je vragen aan elkaar kan stellen. Of je begint het gesprek na het lezen van een bepaalde tekst, boek of zien van film. Daarnaast: houd het bij jezelf. Je kunt niet in het hoofd van de ander kijken. Stel vragen in plaats van dat je aannames maakt. Ook kun je afspreken om op bepaalde momenten er voor te gaan zitten om te spreken over de wensen en verwachtingen. Het is belangrijk dat je duidelijk en concreet bent om misverstanden te voorkomen.

Meer VrijVragen:

Heeft elke vrouw een G-spot?

Hoe geef je een prostaatmassage?

Ik wil experimenteren met Femdom, hoe vertel ik het aan mijn partner?

Beeld: Pinterest

Dit vind je ook leuk

Laat een reactie achter

Wij gebruiken cookies om het gebruik van LotteLust te optimaliseren. Accepteren Lees meer

Privacy & Cookies Policy