Mijn vriend dreigt het uit te maken als ik hem niet elke dag laat klaarkomen, wat nu? – VrijVraag #18

door Marjolein

Seksuologe Marjolein geeft elke vrijdag antwoord op al jullie brandende vragen over sex, seksualiteit, liefde, lust en alles ertussen in de rubriek VrijVraag.

“Mijn vriend dreigt het uit te maken als ik hem niet elke dag laat klaarkomen. Ik heb hier geen behoefte aan en krijg steeds minder zin in sex. Wat kan ik doen en hoe kan ik hier mee omgaan?”

– Stephanie (22)

 

Mannelijke oerdrift?

Ik denk dat je moet doen wat je vriend zegt. Immers hebben jullie een relatie en daarin heeft de man recht op elke dag sex en klaarkomen. Het is namelijk zo dat wanneer mannen niet elke dag klaarkomen zij lichamelijke en geestelijke problemen krijgen, omdat sex een oerdrift is en mannen ontlading nodig hebben. Zij kunnen hier niets aan doen en daarom ben jij hier als partner verantwoordelijk voor. Ik denk dat jij je maar over jouw behoeftes en ontstane tegenzin heen moet zetten en zin moet maken. Anders kan je vriend het maar beter uitmaken, want dan heb jij niet alles voor jullie relatie over.

Grensoverschrijdend gedrag

Ik hoop dat iedere lezer de bespottelijkheid en de overdrevenheid van mijn antwoord inziet. Maar helaas is dit niet altijd het geval. Veel vrouwen zetten zichzelf aan de kant “voor het behouden van de relatie”. Als ik de vraag lees gaan mijn gedachtes richting seksueel grensoverschrijdend gedrag, vooral als je ook daadwerkelijk (of alleen nog maar) sex hebt vanwege dit dreigement. Het dreigement is emotionele chantage.  Ik neem aan dat je van je vriend houdt en hem niet kwijt wil en daar maakt hij misbruik van. Ik ga er vanuit dat de context breder is, maar ik wil je met het bovenstaande stevige en shockerende false answer alvast aan het denken zetten over wat wel of niet goed voor je zou zijn.

Machtsmisbruik

Volgens mij is het niet meer dan logisch dat je steeds minder zin krijgt in sex, omdat dit van je geëist wordt. Veel mensen ervaren weerstand wanneer ze iets moeten van de ander. Denk maar aan je ouders waarvan je je bord moest leegeten en je dit met veel schreeuwen of mokken deed. Of de leraar die vond dat je stil moest zijn, terwijl dat juist gegiechel opleverde. De sex is op deze manier niet plezierig of belonend voor je. Het is een middel van macht geworden. Hierdoor is sex niet meer aantrekkelijk, maar iets dat je wordt opgelegd. Al dan niet vaak door een afhankelijkheidsgevoel bij de één die ervoor zorgt dat dit middel ook nog werkt. Sex hoor je te hebben voor het plezier en mee in te stemmen als het goed voelt en je van binnenuit motivatie voelt.

Een onderschat taboe

Seksueel grensoverschrijdend gedrag is een hot thema en wordt vaak onderschat in relaties. Van seksueel grensoverschrijdend gedrag spreek je bij elke situatie waarin een persoon gedwongen wordt over zijn/haar seksuele grens te gaan tegen of zijn/haar zin sex te hebben. Dit kan gaan van ongewenste seksuele opmerkingen tot ernstig lichamelijk en geestelijk geweld. In een relatie of huwelijk gaat men er vaak vanuit automatisch in te moeten stemmen met de seksuele wensen van de ander.

Vrouwen en mannen voelen vaak een gevoel van schaamte als zij overschrijdend gedrag ervaren en vinden het moeilijk hierover te praten. In relaties is er zelfs sprake van nog meer taboe. Omdat je je partner – in de meeste gevallen – zelf kiest, accepteer je zijn/haar gedrag en stel je jezelf verantwoordelijk/schuldig aan ‘de consequenties’. Hoe langer dit duurt, des te moeilijker het wordt om dit patroon te veranderen of hier doorheen te breken.

Andere taal der liefde

Het kan zijn dat er binnen jullie relatie een verschil in seksueel verlangen is ontstaan, door welke reden(en) dan ook. Dit kan door ruzies van kwaad tot erger gaan. De een wil vaker vrijen dan de ander en legt dit als een probleem bij de ander neer. Vaak komt dit voort uit onderliggende gevoelens van onmacht en onzekerheid en gebrek aan zelfwaardering. Dit is overigens geen excuus voor je vriend zijn gedrag en dreigementen.

Hoe je hiermee om kan gaan? Praat met elkaar over jullie verschil in behoeftes, desnoods met hulp van een professional. Het is natuurlijk meestal een tweeledig probleem.  Jij moet duidelijker zijn met aangeven van je wensen en grenzen en je partner moet (veel beter) leren deze te accepteren. Bij verschil in seksueel verlangen probeer je elkaar tegemoet te komen, ergens in het midden, maar wel met wederzijds respect voor elkaar. Ook in een relatie, het gaat immers om plezier voor jullie beiden. Daarin kan het zijn dat er momenten zijn dat we elkaar minder goed verstaan, we spreken dan een andere taal der liefde. De één ziet liefde meer in een vorm van woorden en de ander meer in sex. De kunst is om daarin elkaar weer te gaan verstaan. Vraag jezelf wel af of iemand die zulk gedrag vertoont om aan zijn trekken te komen de energie en moeite nog waard is.

Heb jij ook een brandende vraag aan Marjolein? Mail deze dan naar [email protected].

 

Meer over libido problemen:

‘Ik wil vaker sex dan mijn vriend. Hoe zorg ik ervoor dat hij vaker wil of moet ik me inschikken?’ Vrijvraag #10

Dit is mogelijk de oorzaak van zijn lage libido

What to do: Als je even geen zin hebt in sex

Beeld: Unsplash.com 

Laat een reactie achter

Dit vind je leuk

Wij gebruiken cookies om het gebruik van LotteLust te optimaliseren. Accepteren Lees meer

Privacy & Cookies Policy