Liefde en de verschillende uitingsvormen blijven inspireren. Zo zijn er tegenwoordig vele vormen van liefde en seksualiteit die door de LHBTQ+-gemeenschap uit de taboesfeer zijn gekomen. En dat is mooi. Want openheid, leidt vaak tot meer begrip. Toch zijn er ook in deze tijd nog steeds een aantal vormen van seksualiteit onderbelicht. Een van die onderbelichte vormen is frayseksualiteit.
Frayseksualiteit valt officieel onder het a-seksuele spectrum. Dit betekent echter niet dat frayseksuelen geen seksuele aantrekkingskracht ervaren. Het punt is dat een frayseksueel zich aangetrokken voelt tot een persoon tot het moment dat er een emotionele band ontstaat. Daarna verdwijnt de aantrekkingskracht. In onze cultuur worstelen frayseksuelen met veel onbegrip en vooroordelen. Zo zouden frays sletten zijn en geen relaties kunnen aangaan. Maar is dat echt hoe het is?
“Waar frayseksualiteit voor mij op neer komt, is dat ik seksueel makkelijker intiem ben met een onbekende dan met iemand die ik ken”, zegt vertegenwoordiger Thom Blom (46). “In feite scheidt ik liefde en seksualiteit van elkaar. Ik ontmoet vrouwen via datingapps. Ik zeg van tevoren dat ik geen behoefte heb aan een relatie, maar wel aan seks. Veel vrouwen staan daar niet voor open. Maar er zijn genoeg vrouwen die wel nieuwsgierig zijn. “
“Als ik een nieuwe relatie heb dan ben ik de eerste vier weken verliefd en daarna slaat het om in houden van. Dan verdwijnt mijn seksuele nieuwsgierigheid en stopt mijn seksuele ontwikkeling in die relatie. Je kunt het dan leuk maken door speeltjes te gaan gebruiken of viagra. Maar dat werkt voor mij niet. Ik word niet geprikkeld om een seksuele relatie te hebben met mensen op de lange termijn. Puur omdat het gaat vervelen. En dat ligt niet aan de persoon zelf, want de dames zijn hartstikke leuk en lief. Het is de behoefte die dan gewoon om meer of andere dingen vraagt. Het belangrijkste is wel dat je eerlijk blijft tegen je partner, maar vooral tegen jezelf. Ben je dat niet, dan worden dingen al gauw complex. “
Thom heeft meerdere lange relaties gehad, waaronder en huwelijk van twaalf jaar. “Ik zag mijn vrouw als de liefhebbende moeder van mijn kind, maar niet meer als de vrouw waar ik graag seks mee wilde. Toen we samenwoonden, heb ik drie tot vier jaar geen seks met haar gehad. Dat waren lastige omstandigheden. We hebben samen een zoon, dan hak je de knoop niet zomaar door. Daarnaast kende ik mezelf toen nog niet zo goed. Maar nu ik ouder ben, weet ik wat ik wil en wat niet. Daar voel ik me lekker bij. Al hoop ik dat ik op een gegeven moment wat rustiger wordt, zodat ik ook weer een vaste partner zal krijgen. Maar het liefst wel iemand die me seksueel blijft triggeren.”
Thom is geen ster in het brengen van slecht nieuws. “Ik heb vaak te lang gewacht om relaties te beëindigen. Veel vrouwen reageren heftig als ik niet meer tot ze aangetrokken ben. Boos. Afgewezen. Daarna komt het besef dat ik lief en aardig voor ze ben en nog steeds van ze hou. En dat het gebrek aan seksuele aantrekking niet persoonlijk is. Dat is eigenlijk heel dubbel en moeilijk.”
“Ik kan onzeker en verlegen worden als ik verliefd ben. Wanneer ik dan met die persoon seks heb, is dat waardevol en intens, maar er komt ook meteen druk op de relatie te liggen. Er komen verwachtingen om de hoek kijken, waar ik niet aan kan voldoen. Dat maakt het beladen voor mij.” Dat is anders wanneer Thom seks heeft met een onbekende.
“Wanneer ik seks hebt met iemand waarvan ik de naam niet weet, is er geen band. Dan kan ik zonder verwachtingen en verplichtingen gewoon los gaan, zonder me onzeker te voelen. Want ik weet: als ik haar niet meer zie, is dat ook niet het einde van de wereld. Ik bescherm mezelf soms wel voor mensen die ik leuk vind of waar ik van hou omdat ik weet dat als ik er seks mee heb, ik het verknal. Dus dat ik daar niet aan moet beginnen. En andersom probeer ik vaak een seksuele relatie om te zetten naar vriendschap, wanneer de seksuele aantrekking bij mij is gedoofd. Ik heb gelukkig met de meeste exen goede vriendschappen. Maar ja, het is soms best lastig allemaal.”
“Als jonge jongen was ik blij wanneer ik een meid kon zoenen als ik dronken was. Het ging steeds een stapje verder. Eerst ga je met je hand in die broek. Dan ga je een keertje bij haar thuis slapen. En zo ontwikkel je door. Bij de meeste mensen stopt die ontwikkeling, maar bij mij gaat het door. Ik heb veel geëxperimenteerd met seks. Daardoor ken ik mezelf en weet ik waarvan ik warm word. Het gevaar met seksuele ontwikkeling is ook dat het op den duur steeds gekker wordt en kan uitmonden in een porno- of seksverslaving.”
Soms baalt Thom van zijn seksualiteit. “Ik ben niet snel tevreden. Er moet altijd weer iets bij om geprikkeld te worden. Ik ben blij dat niet iedereen dat heeft, want het is vermoeiend, altijd op zoek naar uitersten. Ik reis veel voor mijn werk, leer van andere culturen, ook op seksueel gebied. Zo heb ik relaties gehad met Aziatische vrouwen, Hindoestaanse vrouwen, Zuid-Amerikaanse vrouwen. Ik hou ervan om nieuwe dingen te ontdekken. Wij komen uit een cultuur waar monogamie als normaal wordt gezien, terwijl dat in heel veel culturen anders is. Dat is bevrijdend.”
“Als je van jezelf weet dat je fray bent, is het moeilijk om jezelf te geven. Ik geef relaties wel een kans, maar als ik beren op de weg ga zien, wil ik mezelf niet verliezen. Wanneer ik weet dat het niet gaat matchen, stop ik ermee. Ik heb iemand naast me nodig die echt bij mij past. Dat maakt me behoorlijk selectief. Ik ben single en ik heb een tot twee keer in de week mijn seksuele uitspattingen. Op de een of andere manier heb ik meer seks als ik alleen ben, dan wanneer ik in een relatie zit. Terwijl het nou ook niet superbelangrijk is om seks te hebben, want als je gewoon een relatie hebt waarbij je je goed voelt, dan is dat ook fijn.”
De vrienden en familie van Thom kennen de stempel fray niet. “Ze denken dat ik een vrijgezel ben die af en toe een vriendin heeft. Ik hou van vrouwen. Ik hou van seks. Maar ook gewoon van sociaal en lief zijn met mensen. Ik kan iemand leuk vinden, ook als ik geen seks met haar heb. Bij veel mannen werkt het andersom. Ze doen aardig en lief tegen vrouwen, met maar één doel: seks hebben. Echt een machtspelletje. Wat verdrietig is dat het ook gewoon dochters, zussen en vrouwen zijn die in dit soort gevallen worden gebruikt voor seks. Ik denk dat ik dan beter fray kan zijn en eerlijk, door te zeggen waar het op staat zodat mensen weten waar ze aan toe zijn dan mensen te beschadigen.
Er zijn mensen die denken dat frayseksualiteit iets te maken heeft met bindingsangst. Thom denkt dat daar wel een vorm van waarheid inzit: “Het verwachtingspatroon van iemand van wie je houdt is veel groter, waardoor de seks beladen wordt. Als je seks hebt met iemand die je regelmatig ziet en waarvan je houdt, ben je ook banger dat je het fout doet. Of spelen er onzekerheden op over je lichaam. Je kunt worden afgewezen. En dat maakt het kwetsbaar. Het is veel erger om afgewezen te worden door iemand die je aardig vindt dan door iemand die je niet kent. Als er geen verwachtingen zijn van iemand anders, ben je vrij. Zodra er verwachtingen komen, wordt het gecompliceerd. Zeker op seksueel gebied.”
“Er wordt veel geoordeeld. Oordelen heeft vaak te maken met angst, denk ik. Maar wanneer je open en eerlijk bent over jezelf en je seksuele voorkeuren, dan kunnen je sekspartners zelf bepalen wat ze ermee willen of niet. Wat mij betreft zit daar de crux. Als we allemaal eerlijk zouden zijn over onze seksuele behoeftes, wensen en grenzen en daar in alle oprechtheid over kunnen communiceren, dan komen we al een stuk verder met zijn allen. “
Dit is een ingestuurd artikel van Denise Hagmeier, freelancer die haar eigen teksten en illustraties maakt. Meer van Denise is te vinden op haar website! Aanstaande dinsdag is deel 2 van dit artikel te lezen, waarin seks- en hypnotherapeut Mechie Ceele doorgaat over dit onderwerp.
