Penis pressure – Anticlimax #8

door Marjolein

Op het hoogtepunt moet je stoppen. Na 100 VrijVragen was het tijd voor een nieuwe rubriek van onze seksuologe Marjolein. In Anti-Climax komen vragen en antwoorden over seksualiteit nog steeds voorbij, maar dan in een ander jasje. Marjolein vertelt elke aflevering over een cliënt en zijn of haar worstelingen met seksualiteit en relaties.

Ongemakkelijk

Hij is 4 jaar ouder dan dat ik ben, 32 jaar dus, maar ik zou ons in dezelfde leeftijdscategorie plaatsen. Hij vindt het erg ongemakkelijk om met mij te praten. Wellicht doordat we ongeveer even oud zijn en ik een vrouw ben. Hij houdt zijn adem in, verplaatst zich per minuut wel tien keer over de bank, kan woorden moeilijk vinden en stottert. Ik word zelf ook licht ongemakkelijk van zijn ongemakkelijkheid en besluit om dit te benoemen. Laten we die olifant uit de kamer helpen.

“Voelt het ongemakkelijk om met mij hier over te spreken?” vraag ik hem.

Hij gaat met een rechte rug zitten en probeert een meer ontspannen houding te forceren.

“Nee, hoor. Valt wel mee,” zegt hij nog steeds ongemakkelijk, “sex doet iedereen toch en iedereen heeft vast wel eens last. Ik vind het geen probleem. Ik wil graag dat het beter gaat.”

“Ik zou mij kunnen voorstellen dat over seksuele problemen, vooral erectieproblemen, praten sowieso al lastig is. Zeker met iemand van dezelfde leeftijd en het geslacht waar je op valt”, zeg ik hem geruststellend met een glimlach. Hij glimlacht flauwtjes terug en ontspant wat meer.

“Weet je nog wanneer of op wat voor moment het voor het eerst gebeurde?” vraag ik hem.

“Heel stom. Ik was dronken. Mijn vriendin en ik gingen sex hebben. We hadden het onlangs over kinderen gehad, dat als het zou gebeuren het niet erg zou zijn. Ik voelde toch wel wat druk daarover op dat moment, denk ik. Ik was dronken en mijn penis werd niet helemaal hard. Ik dacht het lukt wel om te sexen, maar dat ging niet. Ik kreeg hem er niet in. Hij werd steeds slapper en slapper. We zijn toen gestopt en mijn vriendin viel in slaap. Normaal val ik ook wel in slaap, zeker als ik dronken ben, maar ik heb de hele nacht wakker gelegen en me zorgen gemaakt of hij het nog wel ging doen of niet. Of dan wel kinderen zou kunnen krijgen.”

Prestatiedruk

“Sinds die keer lukt het niet meer. De nuchtere keren daarna lukte het iedere keer niet. Ik ben zwaar teleurgesteld in mijzelf. En nu maak ik mij nog meer zorgen over een kinderwens,” hij kijkt zorgelijk.

“Krijg je helemaal geen stijve of verdwijnt hij weer?”, vraag ik hem.

“Hij wordt wel hard. Maar zodra we sex gaan hebben verdwijnt dat,” zegt hij. Hij geeft antwoord op de vraag, maar verder is hij afwachtend van mijn reactie.

“Super vervelend en teleurstellend lijkt mij. Werkt het solo tijdens masturberen wel? En wat bedoel je met sex? Ben je opgewonden genoeg? Hoe lang duurt het ongeveer? Hoe werkt dat dan tussen jullie?” Ik stel mijn vragen achter elkaar om hem te laten nadenken over hoe het dan precies gaat.

“Moet je dat echt allemaal weten?” zegt hij. Hij lijkt opnieuw ongemakkelijk en zucht. Ik zeg niets en knik bevestigend. Om iemand te kunnen helpen of om de ander te laten begrijpen wat er precies gebeurd of misgaat is het belangrijk om alle details te weten.

“Alleen gaat het prima. Als ik zin krijg in sex met mijn vriendin en ik voel een erectie, dan ga ik nu snel naar mijn vriendin. Bijvoorbeeld als zij aan het douchen is. Dan is het moment, zij is al naakt en is het de snelste weg. We zoenen wel, maar ik probeer me te blijven concentreren op mijn penis en zo snel mogelijk naar binnen te gaan. Maar dan is hij al bijna niet meer stijf,” zegt hij zakelijk. Hij probeert het feitelijk en plastisch te vertellen. Maar je ziet wel aan zijn houding dat hij er flink van baalt.

“Dat de erectie al bijna verdwenen is voor dat je daadwerkelijk naar binnen gaat klinkt helaas niet zo gek in je verhaal. Er ligt zoveel focus en druk op penetratie en je erectie dat hij alleen maar slap kan worden. Dat is het moment waarop het niet mag mis gaan. Faalangst. Omdat het moet lukken, lukt het juist niet. Denk maar aan zogenaamde black-outs voor examens of dergelijke, er ligt zoveel druk op de prestatie, dat iemand daardoor blokkeert. Het werkt averechts dat je zo gefocust bent om je erectie te behouden, het zogenaamde toeschouwerseffect. Je bent niet meer bezig met seksuele sensaties of je opwinding. Focus op je stijfheid geeft nog meer druk, maakt onzekerder en wordt toeschouwer van je eigen falen. Ook de haast en snelheid zal niet mee helpen in de druk die je jezelf oplegt. Ontspanning lijkt ver weg”, vertel ik hem. Ik kijk hierbij serieus en hij lijkt zichzelf te herkennen in het verhaal.

“Dit gebeurt bij jonge mannen vaak na een eenmalige incident en wel vaker een onder invloed. Terwijl juist dan het niet realistisch is dezelfde verwachtingen te hebben van je penis in nuchtere toestand.”

“Wat moet ik dan doen?”, vraagt hij.

“Sex weer leuk, ontspannen en plezierig maken. En een tijdje niet penetreren. Andere sex hebben.”

“Maar dan staat de kinderwens helemaal stil. En we hebben eigenlijk nooit andere sex,” zegt hij. Hij is niet tevreden met het antwoord en dat blijkt ook uit de gesprekken die volgen.

Eigenwijs

De twee gesprekken erna hebben wij min of meer hetzelfde gesprek omdat hij sex blijft hebben op dezelfde manier. Zijn vriendin wil hij niet meenemen, hij vindt het zijn probleem. Thuis praten zij er niet over omdat hij zich te veel schaamt.

“Het gaat niet beter en ik raak er meer gefrustreerd over,” zegt hij in een van de gesprekken.

“Ik raak er ook gefrustreerd over omdat je niets met de info of adviezen die krijgt doet. Als jij hetzelfde blijft doen en er niet meer bij stil gaat staan dan heeft het ook weinig zin dat wij met elkaar blijven spreken. Dan kunnen wij er beter mee stoppen,” zeg ik ook geïrriteerd. Hij schrikt van mijn reactie.

“Nou, dat lijkt me dan ook beter,” zegt hij niet overtuigend.

“Of we spreken af dat je de komende zes weken het op mijn manier gaat proberen. Hoe je nu bezig bent werkt in ieder geval niet dus in het slechtste geval werkt dit niet zo goed of slecht. Hoe je het ook bekijken wil.”

Hij besluit deze afspraak met mij te maken. De eerste stap is om met zijn vriendin over het probleem te praten zodat hopelijk de druk wordt verminderd. Gedeeld leed is halve leed. Daarna gaan ze niet meer gehaast aan sex beginnen en richten zij zich op andere seksuele handelingen. Doordat orale of manuele sex wel tot een orgasme leiden, krijgt hij meer zelfvertrouwen en leert hij opnieuw op de seksuele opwinding te richten.

Binnen de zes weken komt hij glimlachend de spreekkamer binnen. Ik kan wel raden wat er is gebeurd. Hij begint te vertellen. “We waren bezig met andere sex. Ik had het eigenlijk niet eens door en was niet bezig om naar binnen te gaan. Maar mijn vriendin leidde mij daarin. Ik maakte mij niet druk en kon het tot het einde vol maken.”

“Precies. Zoals bij veel dingen is het zo dat druk van de ketel, ontspanning, plezier en communiceren betere prestaties oplevert dan het geforceerd moeten presteren.”

Meer Anti-Climax

Verlangen maakt blind

16 Jaar getrouwd en noot klaargekomen

Als seks altijd pijn doet

Beeld: Pexels

Dit vind je ook leuk

Laat een reactie achter

Wij gebruiken cookies om het gebruik van LotteLust te optimaliseren. Accepteren Lees meer

Privacy & Cookies Policy