16 jaar getrouwd en nooit klaargekomen – Anti-Climax #4

door Marjolein

Op het hoogtepunt moet je stoppen. Na 100 VrijVragen was het tijd voor een nieuwe rubriek van onze seksuologe Marjolein. In Anti-Climax komen vragen en antwoorden over seksualiteit nog steeds voorbij, maar dan in een ander jasje. Marjolein vertelt elke aflevering over een cliënt en zijn of haar worstelingen met seksualiteit en relaties.

De leiding

Er komt een koppel – halverwege de dertig – de spreekkamer binnen. Hij eerst, zij volgt. Hij is groot, zowel lang en breed, loopt rechtop met borst vooruit en geeft mij een stevige handdruk met nog grotere handen. Zij loopt wat ineengedoken en schuifelend er achteraan. Vergeleken met hem lijkt zij een klein muisje… óf is hij de reus? Zij oogt nerveus, haar handdruk is vluchtig. Ik merk nauwelijks dat ze ‘m geeft. Ze gaan zitten. Ik stel mij voor en na een korte introductie vraag ik ze wat hun bij mij brengt. Hij neemt het woord en vertelt.

“Wij zijn al 16 jaar samen en onze relatie is echt goed. Alleen met de sex gaat het niet zo als ik het zou willen. Zij is nog nooit klaargekomen. Ze duwt mij altijd weg als ik haar bef. Ik kom wel aan mijn trekken hoor, maar ik vind het jammer voor haar dat ze nooit voelt wat ik voel. Wat sex zo lekker maakt. Dit is al 16 jaar zo. Ik vind dat we hier iets aan moeten doen. Of eigenlijk zij moet wat doen.” Hij vertelt het daadkrachtig en zonder blikken of blozen.

Ik kijk haar vragend aan. Zij zegt niet veel. Ik vraag haar: “Hoe sta jij hierin?”.

“Ik ben wel nieuwsgierig en zou het wel leuk vinden om ook sex zo leuk te vinden en klaar te komen. Maar ik vind het niet vervelend hoor”, zegt ze verontschuldigend, “alleen… tja, ik voel ook weinig prikkeling. Dus als ik probeer, dan doe ik het voor hem.”

Orgasmekloof

Ik merk dat ze zich schaamt. Ik stel haar gerust door te zeggen dat ze lang niet de enige vrouw is die hiermee worstelt. Er is sprake van een orgasmekloof bij heterokoppels: de man komt veel vaker klaar dan een vrouw tijdens de sex. Dat heeft meerdere oorzaken. Ten eerste kennen vrouwen hun seksuele organen minder goed dan mannen die van hun. Daarnaast wordt sex bij heterokoppels nog altijd op penetratiegericht. Wat superlekker is voor de man en zijn eikel die aan alle kanten wordt gestimuleerd, maar de eikel van de vrouw ligt toch echt buiten de vagina. De glans clitoris is het knopje tussen de schaamlippen boven de opening. Aan de buitenkant dus! Slechts 10 tot 20% van de vrouwen komt alleen door middel van penetratie klaar – en dus zonder clitorale stimulatie aan de buitenkant – klaar. De achterkant van clitoris (G-spot) bevindt zich wel in de vagina – zo 3 – 5 cm naar binnen aan de bovenkant – die soms met penetratie en genoeg opwinding gestimuleerd kan worden.

“Maar zit je hier vandaag ook voor jezelf?” vraag ik al en knik naar haar vriend, “hij neemt direct de leiding en vertelt wat hij niet goed vindt.”

“Nee, ik wil het ook echt wel, maar hij neemt wel altijd de leiding in dingen. Hij is nu eenmaal meer aanwezig en zelfverzekerder dan ik.”

Ik spreek met ze af dat ik haar zonder hem gaan zien. Hij wil niet alleen met mij een afspraak: “Het ligt niet aan mij.” Eigenlijk is dit een voorwaarde om gesprekken te voeren, alleen krijg ik hem niet in beweging. Ook ik mag de leiding nog niet nemen…

Masturberen

“Masturbeer je wel eens alleen? Of ben je wel solo klaargekomen?”, vraag ik haar in het eerste gesprek dat ik alleen met haar voer.

“Nee, allebei niet. Ik vind dat je dat niet alleen hoort te doen. Zeker niet als je een partner hebt. Ik heb het wel eens geprobeerd, maar ook dat vind ik niet prikkelend,” zegt ze opnieuw blozend. Ze lijkt wel makkelijker en meer te praten dan met haar partner. Ze moet ook wel, nu hij er niet is.

“Wat doe je dan precies?” vraag ik haar. Ze geeft vervolgens een beschrijving van vingeren waarbij ze zichzelf inwendig stimuleert. Zij is duidelijk een voorbeeld van wat ik eerder vertelde: kennis van het vrouwelijke lichaam ontbreekt en ook solo wordt er op penetratie gericht. Ik leg haar de anatomie uit van de vulva en daarnaast hebben wij het over de juiste context, stimuli en communicatie die zorgen voor seksuele opwindingen en ontspanning.

“Voor ieder mens is dat anders en dat kan ook weer per keer verschillen,” zeg ik haar, het is belangrijk om dit voor jezelf te ontdekken.” Wij hebben het daarin ook over de rol van haar partner. Ze vindt het al ingewikkeld om zelf op ontdekking gaan, maar helemaal als haar partner in de buurt is. Hij geeft veel goed bedoelde adviezen, maar ze wordt daar alleen nog maar meer ongemakkelijk van en dit geeft haar spanning. Ze besluit om op onderzoek te gaan als hij weg is en het niet aan hem te vertellen.

Mij hoef je niets te vertellen…

In de gesprekken die volgen geeft ze aan zich steeds minder ongemakkelijk te voelen bij de solosex en dat zij het idee heeft dat zij meer opwinding ervaart. Ze weet niet zeker of ze ook een orgasme heeft gehad, maar voelt wel andere dingen dan dat zij voelde met sex met haar partner. In een vervolggesprek met zijn drieën vraag ik ook hem naar zijn kennis over het vrouwelijke geslachtsdeel. Hij weet over de uitwendige clitoris te vertellen, die stimuleert hij ook bij het beffen.

“Je hoeft mij echt niet te vertellen hoe dat werkt bij een vrouw,” zegt hij, “ze duwt alleen steeds mijn hoofd weg omdat het kietelt. Ik denk dat ze gewoon moet doorzetten en ontspannen.”

Het kan inderdaad zo zijn dat dit het is. Maar nu zij steeds meer over haar eigen lichaam leert vraag ik mij af of dat het is. “Vertel eens, wat gebeurt er op dat moment bij jou?”.

“Het klopt inderdaad het kietelt te veel, dan denk ik hou er mee op, ik wil dat niet. En dan duw ik zijn hoofd weg.”

Glans clitoris

Nog steeds heb ik het idee dat het niet helemaal klopt. “Oké, als seksuoloog is het vaak nodig om compleet beeld te krijgen van wat er precies gebeurt. Kun jij mij dan eens vertellen wat je doet met haar clitoris?”

Hij kijkt verschrikt. “Nou gewoon, met mijn tong beweeg ik daar overheen. En op een gegeven moment merk ik dat de clitoris verdwijnt en dan probeer ik met mijn vingers die naar voren te houden en te trekken want anders heeft het geen zin wat ik doe.”

“Auwww! Laat ‘m zitten waar die zit!” schreeuw ik uit. Beiden schrikken. “Volgens mij kan dat alleen maar pijn doen, niet kietelen!” Ik kijk naar haar nog steeds met een pijnlijke uitdrukking op mijn gezicht.

“Ja, nu je het zegt is het meer pijnlijk en niet fijn de reden dat ik zijn hoofd wegduw.” zegt ze opnieuw beschamend en afwachtend op zijn reactie.

Hij kijkt eerst boos naar mij. En vraagt dan: “Maar wat moet ik dan doen?”.

Ik leg uit dat directe stimulatie op de clitoris voor veel vrouwen pijnlijk is en dat het gebied er om heen genoeg zenuwuiteinden heeft om ook tot opwinding en klaarkomen te komen. Daarnaast zal de clitoris bij te veel prikkeling of bij bijna klaarkomen zich onder het de capuchon, het hoedje, gaan verschuilen ter bescherming van het gebied. Het is een goed teken dat dat gebeurt en laat die clit vooral daar zitten waar ze zit. Stimuleer de rest van het gebied en luister naar de ander. Zij kan beter aanwijzingen gaan geven over wat zij wil in plaats van dat hij de touwtjes in handen neemt.

Een paar sessies later zegt zij blij: “Het is gelukt om klaar te komen met hem!” Hij kijkt trots.

“Soms is het best oké om naar anderen te luisteren”, knipoogt hij naar mij.

Meer Anti-Climax:

Te lang in het verkeerde lichaam

Je bent oud en je wilt wat

Als seks altijd pijn doet

Beeld: Unsplash

Laat een reactie achter

Wij gebruiken cookies om het gebruik van LotteLust te optimaliseren. Accepteren Lees meer

Privacy & Cookies Policy