Als seks altijd pijn doet – Anti-Climax #1

door Marjolein

Op het hoogtepunt moet je stoppen. Na 100 VrijVragen was het tijd voor een nieuwe rubriek van onze seksuologe Marjolein. In Anti-Climax komen vragen en antwoorden over seksualiteit nog steeds voorbij, maar dan in een ander jasje. Marjolein vertelt elke aflevering over een cliënt en zijn of haar worstelingen met sex en relaties.

Spanningstranen

Tegenover mij op de bank zit een jonge vrouw van nog geen twintig jaar oud die net is begonnen met studeren. Zoals veel mensen die bij mij in de spreekkamer zitten, zie ik aan haar lichaamshouding dat zij gespannen is. Ze lacht zenuwachtig, heeft stressvlekken in haar nek, kijkt weg en frummelt met haar handen. Ze zegt dat ze het spannend en moeilijk vindt om over haar sexleven te praten. Vooral omdat zij zich schaamt dat het bij haar niet zo gaat ‘zoals bij iedereen’. Ik probeer haar gerust te stellen door te zeggen dat mijn agenda vol zit met mensen bij wie het op seksueel gebied niet gaat als ze willen.

“Ik begrijp heel goed dat het spannend is om zoiets persoonlijks te vertellen, zou ik ook zo voelen”, zeg ik. Na de eerste spanningstranen is zij klaar om te gaan vertellen wat haar bij mij heeft gebracht. Snikkend begint ze aan haar verhaal.

Pijnlijke sex

“Ik heb drie jaar een relatie met mijn high school crush. Hij was de eerste en is de enige persoon met wie ik sex heb gehad. Het lukt alleen niet echt. Het doet heel veel pijn wanneer hij met zijn piemel naar binnen probeert te gaan. Dat lukt ook niet. Ik heb een tijdje niets gezegd. Ik dacht: pijn hoort erbij. Even doorzetten. De huid van onderen is nu zo geïrriteerd dat aanraking pijn doet. Daardoor kon ik niet meer doen alsof de pijn er niet was. Mijn vriend ziet het direct al aan mij en ik ben al gespannen voordat we beginnen. Ik vind sex echt verschrikkelijk en verzin vaak smoesjes om het niet te doen. Wanneer ik het doe, doe ik het voor mijn vriend. Hij vindt dat ook niet leuk en heeft hier niet voor gekozen, maar hij is een man en wil toch aan zijn trekken komen. Hij is heel lief, geduldig en zegt dat hij het geen probleem vindt om niet zo vaak sex hebben. Toch ben ik bang dat hij het uit zal maken als ik te vaak nee zeg. Ik zou heel graag van de pijn af willen.”

Naast haar seksuele probleem vertelt zij mij ook dat ze perfectionistisch is en dat ontspannen in het dagelijks leven ook voor haar een probleem is. Ze voelt zich onzeker over zichzelf, haar lichaam en seksualiteit. “Maar”, zegt ze, “volgens mij is dat niet heel erg verschillend van mijn leeftijdstijdgenoten. Ik heb niet het idee dat dit mij belemmert in het dagelijks leven.”

Als ik haar vraag naar wat ze nog meer doet op het gebied van seks, kijkt zij verrast. Ze zegt: “Dit is toch seks?” Buiten penetratie heeft ze niets anders geprobeerd. Ook bij de vraag of ze soloseks heeft kijkt ze afkeurend.

Vicieuze pijncirkel

Ik leg haar uit dat ze in ieder geval nu in een vicieuze pijncirkel is terecht gekomen. “Door het blijven proberen van penetratie – terwijl je dat eigenlijk niet prettig vindt en die pijnlijk voelt – wordt je vagina door de spieren rondom de opening dichtgeknepen. Wanneer je dat toch door blijft gaan, raakt de huid rond je vagina-opening beschadigd.. Bij minste en geringste aanraking, soms zelfs door wc-papier of ondergoed, ontstaat er een pijnreactie. Je raakt lichamelijke en geestelijke nog meer gespannen en wat de huid verder beschadigd. Na verloop van tijd associeer je aanraking en penetratie met spanning en pijn. Bij de gedachte aan seks met je vriend zullen de spieren rondom de vagina zich schrap zetten voor de pijn. Doordat je lichaam en geest vooral bezig zijn met de pijn die gaat komen, is er geen ruimte voor ontspanning en zal ook seksuele opwinding niet groeien. Zonder opwinding en ontspanning is penetratie een no-go en vooral een recept voor pijnlijke sex.”

Ik zie dat er een wereld voor haar opengaat, maar ze knikt begrijpend. Ik adviseer de studente om in ieder geval minimaal zes weken te stoppen met het proberen van penetratie. Zo kan de huid rusten en kan ook de spanningsreactie in het hoofd uitdoven. Opgelucht kijk ze mij aan.

Ik vertel verder: “Ook na deze zes weken is het een slecht idee om weer verder te gaan als jullie nu doen. Je zal stapsgewijs positieve seksuele ervaringen moeten opdoen om plezier, ontspanning en opwinding te gaan krijgen. Zodat je uiteindelijk zin krijgt in penetratie. Waar word je opgewonden van? ”

“Geen idee”, zegt ze verschrikt, “ik heb nog nooit een orgasme gehad”.

Ik leg uit dat ieder mens moet ontdekken welke stimulatie, context en communicatie hij of zij nodig heeft om seksueel opgewonden te raken. Iedereen heeft een andere seksuele handleiding. En die kan ook per situatie en moment verschillen.

Ze krijgt van mij de opdracht om deze voor zichzelf te ontdekken. Daarnaast krijgt zij de opdracht om zich te verdiepen in andere de seksuele handelingen dan alleen penetratie. Zowel alleen als met haar partner. Zodat sex niet alleen maar penetratie blijft, maar dat er veel meer mogelijkheden ontstaan om intiem te zijn en om opgewonden te raken. En van sex te gaan genieten! Daarnaast werken wij aan haar onzekerheden, perfectionisme en algehele ontspanning door negatieve of saboterende gedachtes die haar druk geven te ontdekken en deze uit te dagen. Ook haar vriend komt na de eerste twee gesprekken mee en ik spreek ook alleen met hem. Wij wisselen af met sessies met het koppel en voor haar alleen. Een seksueel probleem is niet alleen het probleem van de persoon zelf, net zoals het verbeteren van het sexleven niet van een afhankelijk is van de een. It takes two to tango…

Het ligt niet aan hem

In de eerste gesprekken was ze overtuigend over de aantrekkelijkheid en de bed kunsten van haar vriend.

“Dat ik sex verschrikkelijk vind, heeft niets met hem te maken. Dat komt door mij en de pijn. Ik heb geen zin, ik word niet nat. Hij doet echt de goede dingen. En hij is echt een heel lieve partner. Echt de juiste voor in bed”.

Ik merkte dat ze erg haar best deed om mij ervan te overtuigen dat het niet aan haar vriend ligt. Hoe meer ik hier over doorvroeg, hoe meer ze in de verdediging ging. In de daaropvolgende gesprekken bleef ik herhalen dat de juiste context, stimulus en communicatie de hoofdingrediënten zijn van plezierige sex.

Na de eerste weken rust, was de huid niet meer geïrriteerd. Door niet meer op penetratie te focussen, werd sex minder verschrikkelijk. Ze kreeg meer zin en begon meer prikkelingen te voelen in haar geslachtsdelen. Toch was het nog niet genoeg om sex lekker en leuk te vinden. Ze vond dat er niks anders opzat dan dat zij en haar vriend moesten accepteren dat dit gewoon zou blijven voor de rest van hun relatie.

Nieuwe vriend

Na de zomer kwam zij alleen naar het gesprek. Ze zag er ontspannen en blij uit. Zelfs een beetje stralend. Ze viel met de deur in huis. Ze had haar relatie verbroken. Ze was verliefd geworden op een andere jongen op vakantie en had ook sex met hem gehad. “Ik denk dat je toch gelijk had van die stimulus,” zegt ze giechelend, “de sex (penetratie, red.) met deze jongen ging helemaal vanzelf. Geen spanning, geen pijn en ik was zelfs heel erg nat. Ik denk dat ik seks toch leuker vind dan dat ik dacht….”.

Precies. Je kan denken dat je juiste stimulus hebt gevonden, maar als iets je écht opwindt tussen de lakens dan voel je dat tussen je benen.

Beeld: Pinterest

Dit vind je ook leuk

Laat een reactie achter

Wij gebruiken cookies om het gebruik van LotteLust te optimaliseren. Accepteren Lees meer

Privacy & Cookies Policy