Hoe kom ik aan mijn trekken als mijn partner minder zin heeft dan ik? – VrijVraag #69

door Marjolein
0 reactie

Thank God it’s Friday. Dat betekent: een nieuwe VrijVraag! In deze rubriek beantwoordt seksuologe Marjolein al jullie brandende vragen over sex, seksualiteit, liefde, lust en alles ertussen. In dit artikel legt Marjolein uit hoe je omgaat met een partner die minder behoefte aan sex heeft dan jij.

“Hoe kom ik aan mijn trekken als mijn partner minder zin heeft dan ik?” – Millie (25)

Verschil in verlangen

Veel koppels lopen eens of meerdere keren in hun relatie tegen een verschil in verlangen aan. Verschillende factoren kunnen hierin een rol spelen. Het kan vanaf de start aanwezig zijn, maar ook later naar voren komen. Het kan blijvend zijn of tijdelijk. Vaak heeft het te maken met veranderingen in het leven of de relatie. Verliefdheid is over, het vuurtje is gedoofd, de sleur zit erin, het lichaam is veranderd, partner is minder aantrekkelijk of iemand anders is aantrekkelijker, een nieuwe baan, stress, niet lekker in het vel zitten, tijdgebrek, verlies van dierbaren, komst van kinderen of gewoon geen zin.

Zin in sex: hoe werkt het?

Het zijn allemaal factoren die onze emotionele en fysieke staat beïnvloeden waardoor de behoefte aan sex soms (ongewenst) minder wordt. Het verschil in verlangen kan er ook altijd al geweest zijn. Soms in het nu eenmaal zo dat de één vaker zin in sex heeft dan de ander. Maar ook dit kan ook verklaarbaar zijn door andere factoren: Vinden jullie elkaar even aantrekkelijk of leuk? Nog veel belangrijker: is sex voor jullie allebei iets leuks, positief, belonend en plezierig? Mensen krijgen zin in sex, net zoals je zin krijgt in je favoriete gerecht. Je weet dat het heerlijk is, omdat je smaakpapillen gestreeld werden. Wanneer sex (met een partner) als lekker, leuk en als belonend (het liefst met orgasme!) wordt ervaren, kan de zin in sex eerder worden aangewakkerd.

Praat over

Stap één is: maak het bespreekbaar. Ervaart de ander dit ook zo? Is het voor hem/haar ook een probleem? Vindt je partner het prima zo of moet er iets veranderd worden? Dan kun je er voor kiezen om te compenseren. Misschien moet er meer energie en tijd geïnvesteerd worden in de relatie, in je partner of in de sex.

Ga op onderzoek uit wat fijne/lekkere/leuke sex is voor de ander? Wat zijn de wensen? Misschien vindt hij/zij de sex die jullie hebben wel helemaal niet leuk, lekker of doe je niet de juiste dingen. Creëer samen de juiste omstandigheden, de juiste context, stimuli en communicatie. Zorg dat de ander zin krijgt om zin in sex te hebben.

Soms werkt het ook andersom: als je seksueel bezig bent en seksuele prikkels toelaat kun je zin en opwinding opwekken. Misschien is het een kwestie van op de juiste manier de ander verleiden en het voortouw nemen. Wat waarschijnlijk averechts zal werken is iedere keer de nadruk op het gebrek leggen, het veroordelen of als fout bestempelen, ruzie maken of dwingend zijn. Niemand vindt het prettig als hij iets moet doen van de ander.

Kiezen of delen?

Je kan er ook voor kiezen om je erbij neer te leggen dat je partner minder neerleggen bij minder aan je trekken komen dan gewenst. De keren dat jullie wel sexen kun je er extra van genieten en daarna de kwaliteit daarvan verbeteren. Is dit een ramp en overleef je (of jullie relatie) dit niet? Of is het niet vooral het idee of denken aan het gebrek dat er voor zorgt dat de behoefte er naar groter wordt. “Aan je trekken komen” klinkt wel als iets dwingends en een behoefte die blijkbaar door je partner bevredigd moet worden. De ander is niet verantwoordelijk voor jouw tekortkomingen en bevredigen van je behoeftes. Solosex kan een oplossing zijn en kun je net zo speciaal maken als jij wil. Je kunt fantasieën, filmpjes, verhalen of speeltjes gebruiken om je eigen lichaam te ontdekken.

Solo aan je trekken komen

Of je kunt natuurlijk kijken of je extern ergens terecht kan om “aan je trekken” te komen al dan niet in overleg met je partner. Het kan natuurlijk tegen betaling, via datingapps, je kan iemand oppikken in de kroeg of een derde erbij zoeken. Als dit niet in overleg is, denk dan eens goed na of aan jouw trekken komen het waard is tegenover je relatie en partner. Je kunt ook beginnen om eens naar jezelf, je relatie en de sex te kijken en dit te verbeteren.

Meer VrijVragen:

Heeft elke vrouw een G-spot?

Hoe geef je een prostaatmassage?

Ik wil experimenteren met Femdom, hoe vertel ik het aan mijn partner?

Beeld: Pinterest

Dit vind je ook leuk

Laat een reactie achter

Wij gebruiken cookies om het gebruik van LotteLust te optimaliseren. Accepteren Lees meer

Privacy & Cookies Policy