Welke seksuele geheimen en problemen worden er op bij de bank van een seksuologe opgebiecht? Seksuologe Marjolein Abma geeft je een kijkje in haar ‘keuken’ in haar rubriek Anti-Climax.
Een koppel komt binnen. Zij is begin 30, hij wat ouder… eind 30 gok ik. Ze zien er allebei goed uit, werken veel, hebben een uitgebreid netwerk om zich heen en zijn op alle sociale events aanwezig. Hij ziet er wat ongeïnteresseerd bij. Ze hebben half jaar een relatie. Het lijkt dat zij vooral degene is die het idee voor een seksuoloog heeft voorgesteld. Zij neemt ook het woord nadat ik heb gevraagd wat ik voor hen kan doen.
Niet altijd monogaam
“Ik heb moeite met hem te vertrouwen. Ik wil het wel, maar ik vind het lastig omdat ik weet dat hij in de basis niet trouw is. Nu ben ik zelf ook niet altijd monogaam. Dat is het ook niet”, zegt ze. Ze praat snel en corrigeert zich in het gesprek. Ik kijk haar verwarrend aan. Het is direct tegenstrijdig. Nog voordat ik iets kan zeggen gaat ze verder.
“Oké, ik zie je blik. Ik moet duidelijker zijn. Wij kennen elkaar al veel langer, negen jaar om precies te zijn. Toen hebben wij elkaar ontmoet op een feestje, direct verliefd. Het werkte alleen niet. Maar de aantrekking blijft tussen ons. Dus de afgelopen jaren wanneer hij in een relatie zat zagen wij elkaar nog steeds. Ik was de affaire. Zelf kon ik dat minder goed: een relatie en dan nog met hem afspreken. Als ik een vriend had, zagen we elkaar daarom niet. Ik weet niet of dat kwam omdat ik het stom vond dat ik naar hem verlangde of dat ik het niet zo goed kon voelen. Ik moet mij focussen op één persoon niet op meerdere tegelijk.” Ze pauzeert en kijkt naar haar vriend. “Zeg jij ook eens wat.” Ze stoot hem aan.
Hij mengt zich in het gesprek. “Na de zoveelste relatie breuk, of eigenlijk betrapt worden dat ik nog met haar afsprak ben ik mijzelf gaan afvragen wat ik nu aan het doen ben. Eigenlijk wil ik bij haar zijn, maar omdat het toen niet werkte dacht ik het werkt nooit niet. Dus ben ik naar haar toe gegaan om mijn liefde voor haar te bespreken.”
“Ik was superblij, maar ook bang tegelijk. Ik heb nooit geloofd dat ik niet degene ben met wie hij vreemdging, al zegt hij dat. En daarnaast was die positie als minnares duidelijk en makkelijk. Ik hoef hem ook niet te vertrouwen. En nu dus opeens wel en word ik op momenten gek. Ik wil leven zoals normaal, elkaar laten leven, maar kan echt wakker liggen als hij een weekend weg is met vrienden. Ik heb zelf al die jaren er voor gekozen en nu ook. Maar ik zou wel minder last willen hebben.” Ze bijt op haar lip om niet te huilen.
“En wat bedoelde je met ik ben ook niet altijd monogaam?,” vraag ik haar. “Ja, dat is dus zo dubbel. In die jaren heb ik wel geprobeerd relaties te hebben en dan had ik soms hem nog. En ik geloof niet in monogamie. We hebben wel een samen een prostitué bezocht dat was fantastisch om samen te doen.”
De pot verwijt de ketel
“Aha, oké. Ja, je merkt vaker mensen die zelf niet monogaam zijn, hebben zelf last van het niet kunnen vertrouwen van de ander. Je projecteert je eigen gedrag op de ander en weet zelf wat jezelf “fout” doet op zo een weekend. De pot verwijt de ketel dat hij zwart ziet, zeg maar,” zeg ik haar.
Ze voelt zich aangevallen en zich in de verdediging. “Ja, maar ik weet natuurlijk 100% zeker dat hij in het verleden dat soort dingen deed omdat hij ze met mij deed.”
“Klopt, het was geen aanval, alleen een uitleg. En dat het je raakt kan zeggen dat je het eigenlijk wel eens bent.” Hij lacht. Zij is even stil.
“Oké, fair point. Er zit wat in. Maar alsnog wat kunnen we hier mee. Of ik meer,” zegt ze.
Ik hoor hem weinig en vraag hem wat hij er van vindt. “Ja, ik vind dat ik door mijn keuze voor haar en de afgelopen jaren wel duidelijk moet zijn dat ik voor haar kies. Dus ik vind het vooral irritant en dramatisch.” Hij lijkt weinig open te staan voor begrijpen voor de ander. “Maar als je dat zegt, neem ik aan dat het drama groter wordt?” Ik zeg dit tegen hem om hem te laten zien dat ik wel begrijp wat voor effect dat heeft. Hij bevestigd. “Dan zou je in ieder geval aan jouw aandeel en invloed wat kunnen doen, door niet zo rationeel op de emotie te reageren. Wellicht het even te laten?”, zeg ik hem. Hij geeft aan het te proberen. Daarnaast geef ik ze de opdracht om apart van elkaar na te denken over wat hun relatie betekent, wat ze verwachten en wat vertrouwen voor hen betekent. Daarna mogen ze dat met elkaar bespreken.
Vertrouwen in de relatie
In het laatste gesprek zien ze er beiden blij uit. “Ja, soms vind ik het nog lastig, zegt ze lachend, maar goed dan spreek ik mijzelf toe dat ik dit zelf heb gekozen toen en nu. Je weet het toch nooit wat de ander doet en er kan altijd wat gebeuren. Het heeft enorm geholpen om te beseffen doordat wij al zolang naar elkaar toe trekken en al zolang er een relatie is er op dat vlak van de relatie wel een basis van vertrouwen is. Ik begreep al niet waarom ik het wel kon met die prostitué. Door het stukje vertrouwen in het seksuele deel van de relatie los te koppelen geeft het in ieder geval meer rust.” Ze zegt dit vol vertrouwen.
“Hebben jullie dan een open relatie nu, aangezien jij ook niet monogaam bent?”, vraag ik.”
Hij schiet in de lach: “Nee, hoor ze zal mij nog steeds vermoorden wanneer ze achter iets zou komen. Ik haar trouwens ook, ik wil toch het liefst het idee dat ik haar voor mijzelf heb.”
“Ach ja, zolang jullie de regels en het spel van jullie relatie begrijpen en daar blij mee zijn is het goed. Vergeet niet dit af en toe te blijven bespreken want het kan altijd veranderen.”
“En als dit niet werkt, fluistert ze mij bij het afscheid in, moeten we maar weer terug naar het vertrouwende. De affaire. Misschien is dat wat onze bestemming is van onze verbinding.”
