Te veel zin in seks – Anti-Climax #6

door Marjolein

Op het hoogtepunt moet je stoppen. Na 100 VrijVragen was het tijd voor een nieuwe rubriek van onze seksuologe Marjolein. In Anti-Climax komen vragen en antwoorden over seksualiteit nog steeds voorbij, maar dan in een ander jasje. Marjolein vertelt elke aflevering over een cliënt en zijn of haar worstelingen met seksualiteit en relaties.

Ik wil minder zin

“Maar hoe doe je dat dan?”, vraag ik. Mijn gezichtsuitdrukking moet een mix van verbazend, vragend en niet begrijpend zijn. “Zeg je thuis dat je minder geld verdient dan je werkelijk doet ofzo?”.

Vanaf de andere kant op de bank zie ik een verstijfde reactie. Ja dus, denk ik. Ik vond het al vreemd dat ze ongemerkt zoveel geld kon uitgeven zonder dat haar partner dat merkte.

Ze is bijna 40 jaar, sportief, leeft gezond, ziet er jonger uit dan dat ze is. “Ik heb inderdaad ooit bij het begin van mijn relatie gezegd dat ik de helft minder verdien. Dat is niet alleen vanwege mijn seksuele behoeftes, maar ook omdat ik niet zo zeker was van de relatie en ik wil een deel voor mijzelf houden. Mijn partner verdient zelf genoeg, die stelt er geen vragen over. Hij heeft ook kinderen. Ik hoef daar niet voor te betalen, vind ik.” Ze kijkt me niet aan wanneer ze dit zegt. Ze schaamt zich voor haar uitspraak.

De mening van deze vrouw is in de afgelopen gesprekken altijd zelfovertuigend en duidelijk geweest. Ik weet dat ik haar niet zo maar op andere gedachten breng. De vrouw kwam in het eerste gesprek met de vraag of ze minder zin in sex te krijgen, zij had namelijk te veel. Wat in mijn ogen een vrij zeldzame vraag is voor een vrouw van bijna 40, in een lange relatie van 5 jaar, met een druk en soms stressvol leven.

Minder zin hebben in sex willen? Je mag in een gat in de lucht springen dat je zoveel zin hebt. “Geniet er vooral” was mijn reactie.

“Het is echt een probleem,” die van haar. Het zat iets anders dan dat ze het eerste instantie bracht.

Mannelijke escorts

In het begin richten we ons op verschil in het verlangen. Iets wat vaak voorkomt bij koppels. De een heeft vaker zin, dan de ander. En daar heeft de één, beiden of de relatie last van. Alleen, om daar aan te kunnen werken en nader tot elkaar te komen is het toch echt nodig dat de partner ook mee komt naar de gesprekken. Een sexprobleem in een relatie heb je nooit alleen. Onder geen beding kwam haar partner mee. Ik voelde dat het niet helemaal klopte wat zij zei.

“Ik heb het idee dat ik niet alles weet”, zei ik haar in het derde gesprek, “wat prima is, maar ik heb nu niet het idee dat wij ons ergens op kunnen richten.”

“Ik denk dat ik sexverslaafd ben.” Opnieuw kijk ik verbaasd.

“Waarom denk je dat?”, vraag ik, “zijn je seksuele behoeftes niet gewoon of normaal? Want wat is normaal?”

Ze legt mij uit dat ze constant op zoek is naar seksuele spanning. Het begint op de werkdag door het zoeken naar pornofilmpjes waardoor werkachterstand meer regel dan uitzondering is. Vanuit daar bedenkt ze naar welk adres ze na werk kan gaan om zichzelf van de spanning te ontladen. Soms zijn dat adressen die ze via een site heeft opgedoken, vaak is dat tegen betaling. De bedragen voor mannelijke escorts/gigolo’s zijn hoog, vooral omdat ze niet alleen platte sex wil, maar ook meer intimiteit.

“Nee, ik vind het niet normaal. Het beheerst mijn hele dag, week en leven. Ik ben alleen maar daarmee bezig. Plus, ik lieg en bedrieg tegen mijn partner. Als hij er achter zou komen is het over. De sex tussen ons is prima, maar ik heb meer spanning en opwinding nodig. Op dit moment is er maar heel even ontlading, daarna voel ik mij rot over mijzelf en richting mijn partner. Ik ben een zwak persoon. Ik heb er veel stress van. Het lukt mij alleen niet om te stoppen. Dat wil ik wel echt.” Ze zegt dit opgelucht. Ze is blij dat eindelijk iemand op de hoogte is van haar geheim. Dat scheelt in de last en kan helpen doordat het geheim niet verder kan groeien in jezelf. Meer spanning zorgt voor meer kans op gedrag doen die ze niet wil. Daarnaast kan ze aan mij commitment uitspreken om haar doel te bereiken.

Sexverslaving

Veel mensen denken bij een sexverslaving dat iemand veel sex en veel seksuele verlangens heeft of veel aan sex denkt. Het verschil tussen de niet-sexverslaafde en sexverslaafde is dat de niet-verslaafde plezier beleeft aan het sex hebben en zij geen negatieve gevolgen erbij ervaren. Bij de sexverslaafde is er sprake van een lijden ofwel bij zichzelf, partner, gezin of in het werk. Een symptoom bij een sexverslaving zal dan ook zijn dat er veel wordt gelogen, bedrogen en wordt verborgen. En tot slot om te kunnen spreken van een sexverslaving is het gedrag niet te sturen en er is sprake van controleverlies. Zij voldoet duidelijk aan deze kenmerken. En een verslaafde noemt zichzelf niet snel verslaafd.

Sexverslaving en de last daarvan kost veel tijd en energie. In dit geval ook geld en leidt tot weinig zelfwaardering.

“Er zijn twee wegen die je op kunt gaan”, vertel ik haar. “Of geheel onthouding de rest van je leven. Waar ik zelf niet helemaal in geloof, een verbod op dingen maakt het vaak nog aantrekkelijker. En wat denk ik ook zal betekenen dat je je partner moet inlichten,” zeg ik haar, “of je gaat meer op zoek naar jou als persoon en verslavende gevoelens. Daarbij kun je de keuzemomenten die je in je gedrag hebt. Een bekende interventie daarin is het vat van zelfwaardering van Gertjan van Zessen. Om de innerlijke leegte te verkleinen en je zelfwaardering te vergroten.”

“Dat eerste is geen optie. En ik vind dat ik dit zelf wel kan,” zegt ze vastberaden zoals altijd.

Het lukt haar om alle keuzemomenten die ze heeft voordat ze daadwerkelijk het ongewenste gedrag doet in kaart te brengen en zichzelf in deze keuzes te sturen. Op sommige momenten is dit lastig omdat de verleiding groot is. Door niet het ongewenste gedrag te doen, voelt zij zich al een stuk minder zwak. De innerlijke leegte en weinig zelfwaardering is met name ontstaan door weinig gezien te hebben gevoel door haar ouders blijkt uit latere gesprekken. Door zichzelf meer te gaan zien, lukt het om minder van dat stuk last te hebben.

“Het blijft wel fragiel, altijd het glas half leeg. Maar ik ben wel tevreden,” zegt ze met een voorzichtige glimlach tijdens ons laatste gesprek. Ze kijkt mij ook aan. Ze durft zichzelf meer aan te kijken en te laten zien waardoor ze ook meer contact maakt met de ander.

“Ik ben blij dat dit lukt. Nooit meer sex is ook niet wat ik had gewild”, zegt ze. “Ik heb nu zelfs meer plezier en zin tijdens de sex met mijn vriend!”

Meer Anti-Climax:

Kaal of geen paal

16 jaar getrouwd en nooit een orgasme gehad

Je bent oud en je wilt wat

Beeld: Rawpixel

Dit vind je ook leuk

Laat een reactie achter

Wij gebruiken cookies om het gebruik van LotteLust te optimaliseren. Accepteren Lees meer

Privacy & Cookies Policy