Wanneer ‘moet’ je naar de seksuoloog? – VrijVraag #45

door Marjolein

Seksuologe Marjolein geeft elke vrijdag antwoord op al jullie brandende vragen over sex, seksualiteit, liefde, lust en alles ertussen in de rubriek VrijVraag.

“Wanneer ‘moet’ je naar de seksuoloog?”

Marie-Ann (23)

Seksuele problemen

Wanneer je mensen vertelt dat je seksuoloog bent, kun je een aantal voor de hand liggende reacties verwachten. De een die weet niet hoe snel het gespreksonderwerp gewijzigd moet worden en begint te stotteren, de ander begint over alle standjes in de KamaSutra. Een derde roept dat hij/zij mij nog iets kan leren en een laatste wil tips om de beste in bed te worden. Vaak geef ik aan dat ik met ze kan praten, maar je moet wel een probleem, klacht of vraag hebben. In feite ga je naar een seksuoloog (die officieel of arts of psycholoog hoort te zijn in Nederland) wanneer er problemen zijn. Wanneer je seksuele systeem niet of niet meer functioneert zoals jij dit wil, wanneer je het gevoel hebt dat dingen rondom seksualiteit voor jou niet kloppen, je psychische, lichamelijke, seksuele, relationele klachten ervaart of je bijvoorbeeld denkt dat je seksuele gezondheid niet in orde is. Een seksuoloog heeft vaak kennis van zowel de psychologische als de meer medische kant rondom seksualiteit.

Bevordering van je sexleven

Seksuele problemen kunnen zowel psychisch als lichamelijke worden ervaren of daar hun oorsprong hebben. Zij kunnen ook ontstaan vanwege andere lichamelijke of geestelijk gezondheidsklachten of bijvoorbeeld medicatie. Seksuele disfunctie problemen rondom geaardheid, (gender)identiteit, relatieproblemen, sex- of pornoverslaving. Vaak wordt er pas hulp gevraagd wanneer het al mis is gegaan. Seksuele educatie is iets wat kan helpen voordat problemen ontstaan. Daar wordt vaak meer gericht op probleemoplossing en -preventie, maar er wordt steeds meer geprobeerd om dit ook te richten op plezier en genot. Met dat laatste kun je pas echt seksuele klachten voorkomen. Sexcoaches of consulente zouden in het gat kunnen springen, zoals LotteLust, om meer kennis op te doen van sex en ook meer op het beter worden en leuker maken van, in plaats van genezen. En beter worden zit hem vaak in kennis, ervaring en communicatie.

Wat doe je bij een seksuoloog?

Bij een seksuoloog voer je gesprekken over sex. Je praat over waar je tegen aan loopt alleen of met elkaar. Lichamelijk en in je hoofd. Voor een seksuoloog is het wel belangrijk om het probleem helemaal te snappen en het als een film in het hoofd wordt afgedraaid.

Wanneer je een partner hebt, wordt gevraagd om ook aanwezig te zijn bij de gesprekken. Een seksueel probleem in een relatie heb je niet alleen, maar met twee en daar zijn twee mensen verantwoordelijk voor. Soms wordt door een arts of bekkentherapeut nog het lichamelijke stukje meegenomen in de behandeling. Je leert met de seksuoloog te communiceren over seks, leert meer over dit gebied, leert meer over jezelf wat betreft het onderwerp en je krijgt vaak oefeningen mee naar huis.

Praten over sex is moeilijk

Let wel op. Praten over sex is moeilijk en de stap nemen om hulp te vragen is kwetsbaar. Bij huisartsen noemen ze vragen over seks deurknop-problematiek. Mensen komen naar een psycholoog met een ander probleem en als ze met de deurknop in hun hand al bijna buiten zijn geven ze aan: O, ja er is nog iets. Het is inderdaad moeilijk om een intiem onderwerp op tafel te leggen. Sex is spannend en eng, helemaal als het over jezelf gaat. Vaak praten we over sex met grappen en grollen, hypothetisch of maken we het allemaal wat mooier en groter dan het daadwerkelijk is. Details laten we achterwege, terwijl die veel meer vertellen. Wanneer er sprake is van een seksueel probleem of relatieprobleem zie je vaak dat er opeens niet meer gepraat wordt. Dan wordt het moeilijk. Er komen gevoelens als schuld en schaamte kijken, waardoor mensen door blijven gaan met hetgeen waar ze last van hebben. Ze willen de ander vaak niet kwetsen of belasten, het is privé of vinden het raar. Sex in een goede relatie zou vanzelf horen te gaan, toch? Nee. Daarnaast spelen overtuigingen, sociale normen en waarden een rol bij praten over sex en het ontstaan van, omgaan en oplossen van seksuele problemen. Het is niet zo stoer voor een man om toe te geven dat hij hem niet omhoog krijgt of dat hij onzeker is over zijn bedprestaties.

Weer praten met elkaar

Deze beïnvloeding begint al bij de manier hoe we praten met onze kinderen over sex. Ook in relaties wordt praten over sex, over wat lekker is en wat niet of problemen vaak nog moeilijker gevonden dan wanneer je praat met anderen. Met een onafhankelijke derde erbij lukt het mensen vaak wel om met elkaar te praten en elkaar weer leren te verstaan. De seksuoloog kan mensen net wat andere confronterende vragen stellen, of het moeilijke onderwerp open breken om mensen in beweging te krijgen of gezamenlijke educatie te geven. Belangrijk bij het praten over sex is dat je dezelfde taal spreekt. Sex is voor veel mensen neuken (penetratie), terwijl dit kan voor anderen veel meer bevatten. Vraag dus goed uit aan elkaar wat er precies bedoeld wordt. Sekstherapie is veel werk. Voor praten met je partner is vertrouwen en respect nodig. Alleen op die manier durven mensen open te zijn over het meest kwetsbare, intiem en persoonlijke stukje in ons. En probeer het vooral niet in te vullen voor de ander!

Waar vind je een seksuoloog?

Een seksuoloog vind je vaak door zelf op internet te zoeken, middels contacten van andere hulpverleners of kennissen. Wil je een seksuoloog die aangesloten is bij de Nederlandse Vereniging Voor Seksuologie dan zoek je op hun site. Deze erkenning of dit keurmerk krijg je alleen wanneer je arts of GZ-psycholoog bent en een bijbehorende NVVS opleiding hebt gedaan. Daarnaast zijn er verschillende seksconsulenten, counselors, pedagogen, sekswerkers of Vlaamse seksuologen etc. die zich ook richten op seksuologische hulpverlening. Helaas moet je meestal wel flink in de buidel tasten. Seksuologische of relationele hulp wordt op dit moment niet vergoed door zorgverzekeraars. Zij zien nog niet de noodzaak om seksuologische hulp op die manier voor iedereen toegankelijk te maken. Terwijl seksuele gezondheid in mijn ogen een onderdeel is van de Quality of life. Relatie- en problemen rondom de seksualiteit hebben vaak weer hun invloed op de algehele psychische of fysieke toestand van de mens en andersom. Dit kan weer interfereren met ons dagelijks leven. In sommige gevallen wordt seksuologische hulp wel vergoed. Dat is wanneer er in een geestelijke gezondheidszorg een diagnose kan worden gesteld voor een andere psychische stoornis. Of wanneer er in een ziekenhuis een diagnose kan worden gesteld voor een (gerelateerde) fysieke klacht.

Stel je VrijVraag aan Marjolein!

Meer VrijVragen:

Waarom word ik emotioneel tijdens of na de sex?

Wat is het geheim van teabagging?

Wat kan ik doen tegen pijn aan het begin van de sex?

Beeld: Pinterest

Dit vind je ook leuk

Laat een reactie achter

Wij gebruiken cookies om het gebruik van LotteLust te optimaliseren. Accepteren Lees meer

Privacy & Cookies Policy