Seksuologe Marjolein geeft elke vrijdag antwoord op al jullie brandende vragen over sex, sexualiteit, liefde, lust en alles ertussen in de rubriek VrijVraag. Ditmaal heeft ze het over een kloof in seksueel verlangen…
“Het libido van mijn vriend en mij ligt naar mijn mening te ver uit elkaar. Ik wil graag een paar keer per week sex en hij vindt een keer per twee weken wel prima. Ik kom op deze manier niet aan mijn trekken. Hoe zorg ik ervoor dat hij vaker sex wil? Of moet ik me inschikken?”
– Sophie
Het woord libido stamt uit de tijd van psychoanalist Freud, waarin vrouwen die een orgasme hadden nog bestempeld werden met hysterie en de baarmoeder werd verwijderd van zij die betrapt werden op masturberen. Het woord ‘libido’ lijkt te verwijzen naar een voorraad seksuele energie die iemand wel of niet zou moeten hebben. Dit suggereert dat zin in sex ‘spontaan’ en vanzelf bij iemand ontstaat, wat voor NIEMAND daadwerkelijk zo is. Voor velen die dit lezen zal dat een shock zijn, maar gelukkig kunnen dan we ook meteen afscheid nemen van de verwachting, mythe en het beeld dat wij ten alle tijden spontane zin in sex moeten hebben waar we (met name vrouwen) aan willen voldoen. Maar goed nieuws: door het creëren van de juiste omstandigheden kun je wel zin in sex krijgen!
Sex moet belonend zijn
Zoals bij zoveel dingen in het leven, gaan we dingen vaker doen wanneer we dit lekker vinden en het ons plezier en genot oplevert. Oftewel, wanneer dingen belonend zijn. Denk maar aan sporten, een drankje drinken of uit eten gaan. Sex kan voor mensen op verschillende manieren belonend zijn bijvoorbeeld door het hebben van contact of intimiteit, van opwinding of klaarkomen. Alles wat je nodig hebt zijn sexuele prikkels die de zin en opwinding zowel lichamelijk als in ons hoofd stimuleren en ‘aan’ zetten om hier mee verder te gaan, er vanuit gaande dat het lichaam en het hoofd ook in staat zijn deze prikkels te ontvangen. Die prikkels kunnen intern (bijvoorbeeld herinneringen of gedachtes) of extern (bijvoorbeeld de geur van je partner) worden opgewekt. Ze zijn voor iedereen anders en ontstaan bij iedereen onder eigen omstandigheden en voorwaarden.
Verschil in seksueel verlangen
In jouw relatie is er eerder sprake van een zogenaamd verschil in sexueel verlangen. Hierdoor gaat de situatie je waarschijnlijk steeds meer frustreren waardoor de kans groot is dat dit onderwerp door jullie nog meer vermeden gaat worden. Verschil in verlangen hoeft geen probleem te zijn in een relatie als er voor beiden een bevredigende oplossing wordt gevonden. Is dit verschil er altijd tussen jullie geweest? Gaat het om verschil in intimiteit, sexuele frequentie of de aard van de sex (is bijvoorbeeld alleen neuken sex voor jouw vriend en versta jij er iets anders onder)? Zijn er situationele factoren die voor je vriend een rol kunnen spelen waardoor hij minder zin heeft (denk aan stress)? Of spelen er lichamelijke beperkingen, sexuele problematiek, relationele problemen of onzekerheden bij hem of in jullie relatie? Wanneer jullie beiden hier aan willen werken is het belangrijk om te bespreken hoe jullie het allebei graag zouden willen zien. Waarschijnlijk zullen jullie ergens in het midden uit komen zodat jullie allebei water bij de wijn moeten gaan doen. Belangrijk voor zowel mannen en vrouwen die verminderd verlangen ervaren is de vraag of het hebben van sex wel genoeg plezier en genot op levert. Is het hebben van sex aantrekkelijk genoeg? Misschien ligt het, hoe pijnlijk ook, wel aan je eigen technieken die voor hem niet plezierig zijn… Het belangrijkste is om samen met je partner in gesprek te gaan over jullie voorwaarden, grenzen en wensen om het aantrekkelijk voor beiden te maken: context, stimulus en communicatie! Koppels met deze problematiek worden vaak geadviseerd om de sex in te gaan plannen en om de beurt de verantwoording te nemen voor het creëren van de ambiance en de eigen voorwaarden. Klinkt misschien niet echt sexy en spontaan, maar in deze drukke tijd is dat soms juist nodig en hierdoor zijn excuses niet meer toegestaan. Zoals eerder gezegd sex is nooit volledig spontaan, we hebben altijd sexuele prikkels nodig om onszelf op gang te krijgen, dus waarom niet een spannende sex-date inplannen?!
Een laatste kanttekening: waarom heb jij je vriend nodig om aan je trekken te komen? Is het hebben van meerdere keren per week sex iets wat jij echt wil of is dat het beeld van jou over hoe het zou moeten zijn (laatste onderzoeken geven aan drie keer per maand is gemiddeld voor koppels)? Is er een reden/bevestiging die jij nodig hebt (een lichamelijke, relationele of plezierige)? Het is in feite niet zijn verantwoordelijkheid of probleem om het voor jou plezierig te maken. Tegen een man die dit zou aangeven bij ons in de spreekkamer zou worden gezegd: ‘Dan steek je hem toch lekker tussen de deur!’ Er zijn genoeg andere manier om aan je trekken te komen zonder dat je afhankelijk bent van hem. Bijvoorbeeld door het hebben van solo-sex of een sexbuddy te zoeken. Wellicht als je er zelf een minder groot probleem van maakt en er bij hem minder om vraagt, zal er vanzelf minder druk op komen te staan en wellicht is hij dan eerder geneigd om zijn sexuele prikkels toe te laten. Overigens geldt deze tip niet alleen voor het thema sex… In ieder geval kun jij alle kansen die jij bij hem sexueel aanvoelt benutten en misschien helpt het om hem te verleiden en het juist gewoon te doen!
Lees hier meer vrijvragen
Meer over libido:
Waarom je libido tijdens de lente door het dak gaat
Deze smoesjes gebruiken mannen als ze geen zin in sex hebben
10 mannen en vrouwen in een lange relatie over hoe vaak ze het doen
